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“Danke, Karla”, seuzt und ächzt die IHDTL-Nation ergeben. Die züchtigen Nackenschläge der “platonisch scharfzüngigen Freundin” am Ende der Show fruchten hörbar, die Akteure unseres kleinen Fight-Clubs kommen auf Hochtouren. Soviel zu den guten Nachrichten.

Andreas macht derweil eine besondere Phase durch. Er versucht es mal ohne Alkohol - und nahezu ohne Fleisch. Er isst (fast) vegan und - falls Ihr es noch nicht gehört habt - er rudert jetzt. Er rudert und rudert. Und rudert. Darauf ein letzter, kurzatmiger Zug an der Kippe. Man gönnt sich ja sonst nichts.

Und Oli? Der packt. Was dem einen sein Rudern ist, ist...

Willkommen zum Markt für Stehengebliebenes und wenig Gebrauchtes von Oli.P. Heute, liebe Freunde des stilvollen Sich-in-Rage-Redens, erleben wir - wahrscheinlich auch zur Überraschung der aufgeweckten Protagonisten - die kreative Geburt eines neuen Podcast-Formats. Stichwort: Kleinanzeigen-Boosting.

Soviel zum gemütlichen Teil. True Crime ist angesagt. Während andere Formate Kriminalfälle aufwändig recherchieren müssen, brauchen Oli und Andreas einfach nur in ihrer eigenen Vergangenheit wühlen. Betrug, Verrat, Polizeigewalt - es ist alles dabei.

Naja, und wie sollen wir es sagen. Komischerweise (“Hui. Wie hätten wir das ahnen sollen?”, ruft der Chor) hat Unschuldslamm Andreas ganz besonders krude “Fälle” zu berichten. Ob Lissabon oder Langenhorn,...

Da ahnt man nichts, da weiß man nichts - und dann das: Treue Hörer dieser Show wissen längst, dass Oli und Andreas eigentlich (sehr) zartbesaitet sind. Eigentlich! Aber wie heißt es so schön? Unter jedem Dach ein Ach! - Oli.P, die vegane Frohnatur, der Mann, dem das Gemüse vertraut, hat eine knallharte Jugend hinter sich. Stichwort: Straßengang. Gewalt, Schlägereien, Sachbeschädigung!

Und Andreas? - Seine schärfste Waffe war schon immer das ungehobelte Wort. Und selbst hartgesottene Muskelspieler haben an seiner Schulter schon die ein oder andere Träne verdrückt. Bis auf Kadde aus Langenhorn.

Darauf ein Konterbier, möchte man meinen. Spätestens dann,...

Ecce homo! - Da, sieh, Mensch! Ab- und Tiefgründe tun sich in dieser Folge auf. Besonders Andreas lässt quasi nichts aus, was nicht irgendwie gefährlich sein könnte.

Aber der Reihe nach: Oli, ganz seinem makellosen Schlagerstar-Image verpflichtend, ruft Tag ein, Tag aus seine Mama an. Ob sie das nun will oder nicht. Herzzerreißend! Jedenfalls ist das direkt zu viel Druck für Andreas. Der Kompromiss, den die beiden finden, allerdings ist irgendwie wegweisend. Ein echtes IHDTL-Juwel.

Apropos Alkohol. Küchenpsychologe Andreas misst mal kurz die Wechselstromstörungen des Selbstbewusstseins von Oli durch - und wird schnell fündig. Anamnese: Kein Abitur, noch nicht mal...

Herrje. Wohin man schaut: Überall zerschmettertes Beziehungsporzellan. In dieser Episode prallen zwei komplett unterschiedlicher Lebensmodelle frontal aufeinander. In der veganen Ecke: Oli.P, seit jeher süße Traum jeder Schwiegermutter. Im Fleisch: Andreas, der vogelfreie Eremit. Wie also sieht die ideale Beziehung aus? “Eng! Ganz, ganz, ganz (!) eng”, tiriliert der Schlagerbarde entzückt. Und er meint das auch noch ernst. Sichtlich schockiert kontert Andreas und verteidigt die Freiheit des (dezent in die Jahre gekommenen) Mannes. Fragwürdige Argumente schießen durch die Luft, die Temperatur steigt unerbittlich, hitzig kämpfen die Freunde wie mexikanische Hähne. Am Ende ein zweifelhafter Kompromiss: Andreas wird ein Hobby. Und...

Achtung! Diese Folge ist nichts für zart besaitete Gemüter. Wirklich nicht. Loffi lädt ein zum Marsch durch die düsteren und ziemlich apokalyptischen Untiefen seiner schneematschigen Seele. Mord, Verrat, Flucht. Wiederkehrende Träume. Dazwischen sterbende Frösche. Kalter Schweiß kondensiert an den Geräten, und Oli ringt hörbar um Fassung.

Dabei ergeht es ihm selbst kaum besser: Nur knapp entkommt Oli einem Anschlag auf der Zugfahrt nach Nirgendwo. Ein Knall, ein gleißend weißer Blitz, verstörte Blicke, ein panischer Fluchtversuch in die falsche Richtung.

Tja, und dann ist da noch die Sache mit Müsli, der süßen, kuscheligen Bulldogge. Wer eine perfekte Anleitung (für die jüngeren...

Eine Folge für die Ewigkeit. Vielleicht. Jedenfalls macht sie betroffen. Erleben wir hier etwa, wie zwei uns an Herz gewachsene Menschen in die Fänge der Weltverschwörer abdriften - oder sagen wir besser: abwendlern? „Next stop: Telegram“, denkt da die besorgte Redaktion in Manhattan. Ohne einen einzigen, klitzekleinen Beweis zu liefern, behaupten Oli und Andreas, es gäbe keinen Weihnachtsmann. Viel schlimmer noch: Sie sinnieren genüsslich über die Infiltration unserer geliebten Kinder! Grausam. Und man fragt sich: Was kommt als nächstes. Mondlandung?
Aber auch sonst lassen es die beiden Herren vorweihnachtlich krachen. Und das im wahrsten Sinne: Oli lüftet schlüpfrig sein sehr...

Helden, Piraten, Abenteurer! In dieser - ja, sagen wir mal: historischen - Episode umzingeln sich unsere intergalaktischen Streithähne Oli und Andreas gewissermaßen selbst, so als hätten sie sich in einer abgelaufenen Gedankenzentrifuge verheddert. Wie sonst kann es passieren, dass Loffi mit seinem Aufsitzrasenmäher im alten Ägypten landet, während Oli mit fragwürdigen Methoden Michael Jackson das Singen verbietet. Zwei Pauschal-Zeitreisende mit All-Inklusive-Paket. - Apropos. Wer heimlich und ein bisschen illegal US-Serien und Filme schon vor dem offiziellen Start guckt und deswegen ein schlechtes Gewissen hat, der wird sich ab heute besser fühlen. Es gibt ja - war ja klar - auch...

Sagen wir es gleich: Diese Episode ist nichts für schwache Nerven. Oli und Andreas sezieren fein säuberlich die nicht immer sichtbare Grenze zwischen Freund und Kumpel. Hier wird noch - gedanklich - elegant mit Skalpell und Tupfer gearbeitet. Dann allerdings geht’s grobschlächtig ans Eingemachte - oder sagen wir besser: in die Eingeweide. Soll man Tiere, die man essen will, selbst töten und schlachten? Und was ist mit dem Hund, schließlich bester Freund des Menschen? Soll man den einäschern, ausstopfen, oder sich vielleicht die süße Pfote um den Hals hängen? - Kommen wir aber zu den wirklich wichtigen Fragen des modernen...

Oli und Andreas stellen die Überlebensfrage: Was wäre eigentlich, wenn sie in einem anderen Land neu anfangen müssten. Oli kann eigentlich nur singen und unterhalten, Andreas hat im vergangenen Jahrhundert eine Lehre als Flugzeugmechaniker gemacht. Aber reicht das, um durchzukommen? - Aber ach, ergründen wir lieber, warum Oli.P ein “Knight-Rider-Auto” (KITT, Pontiac Trans Am) fährt und sich überhaupt nicht vorstellen kann, dass autonomes Fahren in fünf Jahren Wirklichkeit sein wird. Und was würde wohl das britische Popduo “Bruce and Bongo” dazu sagen… (Anmerkung der Redaktion: Ja genau, “Geil” - Der vielleicht schlimmste Nr.1 Song ever!) Hört es selbst, Andreas und...