Ich hab Dich trotzdem lieb

#39 Henry Maske for Bundeskanzler


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Das wichtigste vorweg: Die vielen Flutopfer brauchen unsere Hilfe - und zwar jetzt und sofort. Oli und Andreas spenden selbstverständlich, und es wäre toll, wenn jeder Fan und alle ZuhörerInnen es auch täten.

Diese wunderbare Folge kommt daher wie eine ordentliche Portion Mac&Cheese: Allerlei Substanz mit sehr viel gereiftem Schmelz-Käse, schön fettig, eigentlich nicht gut für die Figur, am Anfang noch ziemlich mächtig, aber irgendwie wohlbekömmliches Feel-Good bis zum Schluss.

Oli und Loffi steckt die Bestürzung über die Flutkatastrophe tief in den Knochen. Und so setzen die beiden, ausnahmsweise mal einer Meinung, zum beherzten Rant ein: Das Klima schlägt um sich, es kreischt und beißt. Es gibt kein Maß mehr. Und wie hohl, stumpf und dumm sehen da viele politische Entscheidungen in den vergangenen Jahrzehnten aus. Der konsequente Ausverkauf unserer Umwelt, es ist zum kotzen.

Stimmt ja auch, ruft die Redaktion: Es ist zum kotzen.

Aber was tut die Gesellschaft? Wer ist die Gesellschaft? Und was will sie? Loffi weiß das jedenfalls nicht. Er lebt gemütlich in seiner Bubble und hat das Gespür fürs Volk längst verloren. Das klingt, als spräche Sonnenkönig Loff der Erste von seinem Throne, aber wenn man ein bisschen darüber nachdenkt, dann hat er wahrscheinlich Recht: Die meisten Leute leben in einer Bubble, die Wenigsten sind Querschnitt.

Vielleicht noch am Hauptbahnhof Berlin, vielleicht sieht man dort im Gewimmel der Menschen, diesem Ameisenhaufen der Republik, einen Querschnitt. Vermutet Oli.

Naja, wie dem auch sei, herzliche Grüße an dieser Stelle jedenfalls an Olis rotzenden Glotzer. Zu welcher Gruppe der auch immer gehören mag. Oli liebt ihn nicht. Und wir auch nicht.

Schmiegen wir uns also an die schönen Frauen-Beinen von Loffi, wählen Henry Maske zu unserem Bürgermeister, sammeln Fahrräder, schniefen ein wenig rote Asche und üben uns weiter in wohlfeiler, unterbrechungsfreier Dialektik - auch wenn das Talent zum Ost-Dialekt sich bei beiden nur in seiner Beschränktheit zeigen will.

Herzlich gegrüßt sei dieser Stelle Herr Hegel und seine Metaphysik, Lukas Hilbert und sein rechter Oberarm - und Basti und Reini von Alliterationen am Arsch und das zurückgegebene Steak.

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#38 Lolek und Bolek gegen die 10 Gebote


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So! Da haben wir den welken Salat. Unsere beiden Lieblingspodcaster Oli und Loffi, zusammen sind sie übrigens 90 Jahre alt, stellen die großen, wichtigen Fragen der tiefsitzenden Mitleids- und Midlife-Crisis. Vasektomie? Oder noch ein paar Kinder? Mann kann ja schließlich immer! Und Mann ist so jung wie man sich fühlt. Und der wunderschöne Bürger Lars Dietrich, nennen wir ihn fortan BLD, der sei für sein Alter ja auch noch so herrlich knackig. Findet jedenfalls der Mann mit dem Punkt vor dem P.

Wohin soll das führen? Was ist los im Staate Dänemark, und was würde die scharfe Elvira tun?

Die Redaktion jedenfalls nähme jetzt gerne ein Bad, um Papa Petszokat zu feiern. Er ist der eigentliche Held dieser Episode!

Wenden wir uns der Rubrik “Loffis Lifehacks” zu: Diese Woche hat er einen wundervollen Rat für alle Eltern, die noch Kinder im wickelbaren Windelalter (Größe 1-3, nicht die Maxi ab vier Jahre und älter!) haben. Außerdem kann man eben diesen Bälgern praktischerweise gleich mitgeben, dass Arschlöcher und Nazis keinen Platz in unserer Gesellschaft haben.

Und sonst? Soviel Defätismus war selten: Die Grünen verkacken so ziemlich alles, was verkackbar ist. Loffi will seinen Defäkirschemel nicht benutzen (und nein, wir bauen hier keine gedankliche Brücke zu Frau Baerbock), der Glotzer schnaubt neuerdings und naja, Elvira und ihr Leutnant finden ein abruptes Ende.

Und die Sache mit Leberfleckenhobel auf Olis Rücken, die soll an dieser Stelle nicht näher imaginiert werden. Ehrlich nicht.

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#37 Derbe Typen, tolle Frauen


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Herzlich willkommen zur großen Folge der behutsamen Verhütung, der zarten Vasektomie, der endgültigen Podkastration! Heute erfahren die geneigten HörerInnen quasi alles, was der Markt der Kinderplanung und -vermeidung zu bieten hat.

Aber der Reihe nach: Die allseits geschätzten Historikerinnen Frau Jahnke und Frau Feller geben sich die Ehre und eröffnen die Show mit einer profunden Verortung österreichisch-japanischer Methoden zur Schwangerschaftsvereitlung. Souverän und kompetent führen uns die beiden Wissenschaftlerinnen durch dieses Minenfeld der hitzigen Meinungen. Und spätestens jetzt wissen wir alle: Die zyklische Klimaerwärmung der Frau eignet sich für alles Mögliche, nicht aber als Freifahrtsschein für hemmungslose Rumvögelei.

Apropos: Auch Oli und Loffi scheinen noch Geschlechtsverkehr zu haben. Nicht miteinander versteht sich. Sogar regelmäßig. Das verwundert. Das überrascht. Das haben wir so nicht kommen sehen. Und wir halten fest: Ob Smegma oder Sperma - Hauptsache viel!

Wenden wir uns erfreulicheren Themen zu: Oli durfte endlich wieder auftreten. Man spürt, wie gut ihm das tut. Man ahnt, wie sehr ihm das über die vielen Monate hinweg gefehlt hat.

Und Loffi? Fassen wir es kurz: Der rudert nicht mehr, der buckelt jetzt. Seine Beischläferinnen werden es ihm danken.

Und so kehren wir zusammen, was am Ende übrigbleibt, schicken aufmunternde Post nach Cuxhaven, und grüßen an dieser Stelle Roger Whittaker, Ion Tiriak und die einsamen Podcastbots auf den Philippinen.

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#36 Graue Theorie


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Tja, lieber Zuckerdiktator, werter Donut-Connaisseur, oh du Schlagersänger, Rache ist süß. Well done, Loffi. Aber Vorsicht, Freunde des frivolen Fachgesprächs, seid gewarnt: Wenn eine Beziehung nach beiden Seiten offen ist, dann zieht’s.

Naja, und weil es so schön passt: Die eine Prostata in unserem Podcasta befindet sich in vorzüglicher, beinahe juveniler Verfassung. Das sind gute Nachrichten. Auch wenn die Krankenkasse nicht zahlt, wenn Sachen im Popo landen.

Und Dr. Loffi? Der macht um wichtige Untersuchungen in der Regel einen Riesenbogen und kümmert sich um die lästigen Dinge des Alltags eines Mannes, der die 50 am Horizont erkennen kann. Nasenhaarentfernung zum Beispiel. Warum nicht einfach die Sache mal im Internet recherchieren und sich dann das erstbeste Wachs in die Nase kippen. - Ein gefundenes Fressen für Oli, der die Dinge ja gerne an der Wurzel packt.

Kommen wir zu den eigentlichen Problemen unserer Zeit. Avocados und Ufos. Beide sind irgendwie im Überfluss da, aber man erwischt sie nie zum richtigen Zeitpunkt. Die Golden Hour ist die wirkliche Unbekannte in der Gleichung des Lebens, diesem sibirischen Steckrübenfeld unserer irdischen Existenz.

Lehnen wir also das Rudergerät an die Wand, höchstwahrscheinlich in drei Monaten auf eBay Kleinanzeigen günstigst abzugeben, und hüpfen erregt ins Pinkelbecken. Nur da kann man so richtig abschalten, von Gekröse im Tümmler träumen, oder einfach mal die Gedanken um den Defäkierschemel kreisen lassen.

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#35 Uffz, uffz, uffz. Schalalalaa.


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Jeder Sündenfall beginnt mit einem ersten Schritt, jeder Seitensprung mit einer ersten Tat - ein Blick, eine Berührung, ein Kuss. Was wir heute erleben, liebe Freunde des gepflegten Montagsplausch in Podcastanien, ist so ein Moment; diese herzschmerzsüße Bitternis, der Griff zum verbotenen Apfel, das Ende der Scheinheiligkeit. Und wie sollte es anders sein, es klingt fast wie ein blasphemischer Treppenwitz der Geschichte, unser allzeit geliebter Kreuzritter der ewigen Treue, das letzte Einhorn der Monogamie, ja genau, unser aller OlipunktP ist derjenige, der diese besondere Reise antritt. “Verrat!”, rufen die einen, “Pfui Deibel!”, keuchen die anderen. Und unser Loffi? Der ahnt von alldem nichts. Und so müssen wir Hörer heute stark sein, diese zirrende Spannung ertragen, die Schuld mit auf uns nehmen. Ach, es schmerzt so sehr.

Und sonst? Auch der Glotzer schwitzt, soviel ist gewiss.

Fahren wir also mit der Wärmebildkamera nach München und begeben uns auf Spurensuche. Andreas hat dort vergangene Woche geradezu schicksalshafte Tage hinter sich gebracht. Angefangen hat alles in einem Instagram-Hotel. Sperrholz in schicken Farben ist Männern über 40 einfach nicht mehr vermittelbar. Naja, und E-Scooter eben auch nicht.

Und auch Oli musste leiden. Aber in Bremen. Das Leben in Hotels kann schon furchtbar sein.

Aber was soll’s. Olis Welt ist schließlich rosarot, hat er doch seinen Bürger Lars Dietrich. Der kann so schön Roy Black imitieren - und ist auch sonst so wundervoll toll.

Bleiben wir gespannt, wie es nächste Woche weitergeht. Wie wird unser aller Loffi reagieren, wenn er hört, was wir schon alles wissen.

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#34 Na, da kiekste, wa?


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Herzlich willkommen zu einer weiteren Partie “wildes Wortspiel-Ping-Pong” unserer Lieblingshelden Oli.P und Andreas Loffi Loff. Unter der schwülen, unerbittlichen Sonne Tahitis liefern sich die beiden weißen, alten Männer ein - naja - packendes Match. Besonders Schlägerstar Oli hat sich für diese Episode einiges vorgenommen. Aufgeladen im 90er Sprüche- und Schenkelklopfer-Camp mit Buddy Bürger Lars Dietrich pfeffert der Berliner ein Ding nach dem anderen raus. Angeschnitten, mit viel Effet fliegen die Brüller übers Netz. Loffi kontert souverän. Nur die ganz müden Bälle lässt er einfach verhungern.

Beide Athleten betonen, dass sie ohne Doping angetreten sind. Kein Koks, kein LSD, kein Fleisch. Schon wieder nicht. Weiter weg von der Hacktheke waren wir nie. Die Redaktion fragt sich (auch im Interesse der aufgeweckten Zuhörer), ob dieses Vorgehen nachhaltig ist. Irgendwo muss man ja auch mal eine Linie ziehen.

Weiter gehts im Takt. Ufos, Innerirdische Wesen im Meer, Pentagon. Ratzfatz fliegen hier Theorien durch den 5G-Äther, mit metaphysischen Grund-Theoremen lassen sich diese nicht mehr erklären.

Ungeklärt bleibt auch, wann die Hells Angels in den ungeregelten Podcast-Markt einsteigen. Oder wenigstens Kalle Schwensen. Oder Olis Glotzer. Mit Ohrenkamera und Erdnusspaste - oder lieber ohne.

Lassen wir uns also ehrlich erschöpft auf einem Kackstuhl nieder, nennen ihn von nun an Stuhlhocker (so wie die Grünen “Tempolimit” nun “Sicherheitstempo” getauft haben), denken an die vielen veganen Extrawürste am Buffet und versuchen, die Tequila-Woche aus der Großhirnrinde zu kratzen.

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#33 Untenrum komplett nackt


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Eifersucht ist ja die kleine Schwester der großen Leidenschaft. Und gerade im Frühsommer, dann, wenn sündige Körper schwitzen, Autos im Schritttempo gierig gaffend über die Straßen kriechen, alles hungrig blüht und duftet, und selbst Chefmastubator Julian R. aus B. ein weiteres Knöpchen seines Hemdes öffnet, ja dann ist dieses liederliche Schwesterchen ein wahrhaft mächtiges Gift. Und so schnappt es sich in dieser Folge unseren Loffi, schüttelt ihn und flüstert ihm schlimme Gedanken über die aufflammende Freundschaft zwischen Oli und Bürger Lars Dietrich. Mit schmerzendem Mitgefühl leiden wir mit unserem Vorstadt-Carnivoren, wenn sein Podcast-Partner Oli.P von seiner - ja, wir nennen wir es? - märchenhaften Romanze mit dem Musiker und Schauspieler aus Hamburg berichtet.

Lenken wir uns lieber schnell ab, wenden wir uns den wichtigen Fragen des Lebens zu. Und das geht vielleicht nur in diesem Podcast. Da hüpft das Gespräch von einem Ästchen zum nächsten, hier ein bisschen Kackstuhl, da ein bisschen Politik, da hinten ein wenig Innenraum-Gastronomie - und dann: Tod. Oder besser: Der richtige Umgang mit diesem.

Andreas bereitet sich innerlich vor auf den Abschied von seiner treusten Begleiterin, Boxer-Hündin Müsli. Und das macht er so klar und reflektiert, dass es einem ganz weich ums Herz wird. Und schnell wird klar, dass dieses Thema uns alle angeht, denn der Abschied von nahen und fernen Angehörigen und Freunden ist Teil des Lebens. Es lohnt sich also, dem Dialog der beiden aufmerksam zu folgen, es steckt viel (schmerzhafte) Weisheit dahinter.

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#32 Vertanz, Oli! Vertanz!


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Herzlich willkommen zu einer neuen Episode aus dem heiteren Mäandertal, der kleinen, heilen Podcast-Welt mit dem nie enden wollenden Wort- und Gedankenbächlein unserer Freunde Oli und Loffi.

Im Grabe umdrehen wird sich heute wahrscheinlich der arme Architekt Antoni Gaudi, sollte er denn den historischen Ausführungen von Andreas, selbst beinahe Baumeister, Künstler oder Gelehrter, lauschen. Hier werden Fakten und deren Alternativen nach Herzenslust aufeinander geschichtet. Oben drauf zur Garnitur ein zartes Blättchen Basilikum - oder eine Basilika. Egal. Soviel Kulinarik muss sein.

Und wie geht es Oli.P, dem Rohkostverdrücker und Rächer der gesunden Bakterienkultur? Den drückt die abendliche Flatulenz nach dem Bettgang. Kaum lagert seine adonische Hülle in der Horizontalen, entweichen Winde, die nicht verwehen wollen. „Geh zum Arzt“, keucht Andreas, um Fassung ringend. Zu unserer Überraschung wird selbst ihm soviel körperliche Offenheit zuviel. Nach all den Geschichten der vergangenen Wochen hätten wir an dieser Stelle mehr Toleranz erwartet. Aber wer weiß, vielleicht ändert der neue „Kackstuhl“ die Perspektive.

Kommen wir zur Politik. „Ein weites Feld“, würde Vater Briest (aus Fontanes „Effi Briest“) stöhnen - und dann schweigen. Wir hier in Mäandertalien schweigen natürlich nicht, sondern haben dazu allerhand Wichtiges zu sagen. Zusammenfassung der Redaktion: Wählt! - aber nicht die AfD!

„Holly, noch einen Chablis, bitte.“ - Erschöpft lässt sich die Redaktion in den roten Ledersessel ihrer Lieblingsbar sinken und dämmert selig in den Nachmittag.

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#31 Perückentest im Märchenwald


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Der Lateiner von Welt haucht ja gerne mal ein knappes “I” (das bedeutet “Geh!”), wenn er wirklich wenig zu sagen hat und doch intellektuell glänzen will. Voltaire und Friedrich der Große haben es in ihren Briefwechseln vortrefflich vorgemacht. In der Kürze liegt die Würze.

“Hey”, mag die moderne Fortsetzung dessen sein, besonders häufig eingesetzt auf Social Media. Mehr wird nämlich oft nicht gesagt - und wir rätseln gemeinsam mit Schlägerkönig Oli und Teilzeit-Philosoph Andreas, was die jeweiligen Absender damit alles sagen wollen. Hey.

Nun ja. Gönnen wir uns darauf einen fröhlichen Einlauf und verzichten ab jetzt komplett auf Sex, Masturbation und schnippeln ein bisschen an unserer Vorhaut - und machen dann noch ein paar Klingelstreiche bei Frau Bause.

Aber im Ernst: Bei Oli und Andreas tut sich allerhand - und das merkt man. Eine frische Brise weht durch diese Folge - und nein, es ist nicht der eisige Wüstenwind der Freundschaft. Bei beiden tut sich viel. Der eine verkauft sein Tonmobil, der andere sieht sich im schonungslos ehrlichen (weil hell) Spiegel. Und prompt plagen die beiden existenzielle Albträume: Oli kann nicht aufwachen und verpasst seine Termine, Loffi fuscht bei der PDF-Konvertierung.

Aber dann ruft Frank Elstner an. Und nichts ist mehr so, wie es vorher war.
Hey.

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#30 Beruf: Mettzüchter


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Was für eine Episode! Was für ein Feuerwerk! Und dieses mal auch historisch wertvoll!

Nach Wochen kruder Geschichtsschmökerei unseres lieben und alles könnenden Zeithüpfers Andreas, schreiten heute die beide Könige der History-Podcasts, Richard und Daniel aus “Geschichten aus der Geschichte”, höchstpersönlich ein und lehren uns spannende Dinge aus der Vergangenheit.

“So geht das, Loffi! So geht das!”, kreischt die Redaktion in Manhattan hingerissen.

Wir verneigen uns und sagen: Danke!

Aber auch die Gegenwart kann spannend und klebrig sein - dafür sorgt in Berlin zum Beispiel Olis Nachbar. Bitte festhalten, es ist wieder so weit: Es gibt neues aus unserer Grusel-Rubrik: Der Glotzer.

Naja, und dann ist da der kleine vierjährige Junge, der ständig Hakenkreuze im Kindergarten malt. Loffi hätte da eine interessante Lösung, dem Balg das Gekritzel auszutreiben.

Apropos Austreiben. Seit 30 Folgen nun therapiert unser Schlagerheld Oli tapfer und unerschrocken unseren Terence Hill der Vorstädte. Und nun sind erste Erfolge zu vermelden! Andreas schmeckt beim Knutschen nicht mehr nach Asche und isst artig vegane Würste.

Jetzt müssen wir nur noch sehen, dass ein Verzehrverbot von Fensterkitt in die Genfer Konventionen aufgenommen wird und der Schwarze Henker sein Versteck zwischen den Kinoreihen des Zoo-Palasts Preis gibt! John Sinclair kann sonst nicht mehr schlafen. Oder so.

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