Ich hab Dich trotzdem lieb

#23 Lustiger LSD-Onkel

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Hand aufs Herz: Leute über 40 sind schwer vermittelbar. Und das in jeder Hinsicht. Der knackige Lack der Jugend ist längst abgeblättert, die ehemals blumig frisch duftende Seele muffelt leicht säuerlich dahin, oben drauf ein Sack voller geplatzter Träume, verpasster Chancen und verpatzter Lieben. Nur die Sehnsucht nach Liebe, Anerkennung und Wertschätzung hüpft herum, als ginge sie das alles nichts an. Von Demut keine Spur. Die Krise sicher im Blick.

Das spüren auch unsere beiden Helden Oli und Andreas. Der eine kompensiert die Eindrücke des Verfalls mit veganem Lebenswandel, grenzenlosem Optimismus und sehr vielen Schuhen, der andere füllt die Lücken mit meist legalen Substanzen zur Verstärkung von Sinnesfreuden (Don’t tell the Glucose Dictator!) und kurzzeitig befriedigenden Errungenschaften - herzliche Grüße an dieser Stelle an: die Therapiedecke, das Rudergerät und den Fensterputz-Robotor.

Nippen wir also ein letztes Mal an unserem Champagner, schließen die Augen, atmen tief und gleichmäßig in den Bauch und ersinnen uns eine Frau, die in den Ring steigen möchte mit dem Mann, der auf alles eine Antwort weiß:

Hamburger Original, Mitte 40, Typ Günter Gabriel, leicht verlebt, situiert, eremitisch, herzlich, anekdotenreich, noch gut für fünf Klimmzüge, reflektiert und fürsorgend sucht eine allzeit belastbare Frau, Typ Inka Bause, selbstbewusst, schlau, sensibel für gemeinsame Sauna-Gänge, rauschende Trips, Lebenskunst, Weltenbummelei und täglichen Unfug. Heirat aus Prinzip ausgeschlossen.

Sollten gezielt jüngere Frauen angesprochen werden, dann empfehlen wir alternativ folgenden Text:

Froschlutschender Onkel mit unwissender Schulter sucht Pfeilgift.

Antworten bitte an: ich@habdichtrotzdemlieb.de

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